조금 섬뜩하게 느껴질 수 있는 “미운 네 살, 죽이고 싶은 일곱 살”이라는 말. 하지만 이 또래의 아이를 둔 엄마들 누구나 이구동성 공감하는 말이다. 왜 그럴까? 얌전하게 잘 자라주다가 어느 순간 돌변하는 아이들. 통 부모의 말을 듣지 않고 고집불통, 이상한 행동에 못된 행동까지 서슴지 않는다. 이럴 땐, 어떻게 대처해야 할 지 모르겠다고 하소연하는 부모들을 위해 ‘아이와 대화하는 비결’을 공개한다.

“내 속으로 낳은 내 자식 맞니?”

부모의 손길이 절대적으로 필요한 시기를 지나 아이가 제 몸을 가누면서 활동할 수 있는 나이가 되면 부모들은 “이제야 한시름 놓았다”고 생각한다. 하지만 그때부터 아이와 보이지 않는 평행선 긋기가 시작된다.

“어휴~ 내 속으로 낳은 내 자식이 맞니”라며 아이에게 한 발짝 물러나 숨을 고르고 있는 K 씨. 5살 딸아이의 고집은 시어머니보다 더 무섭다. ‘옷도 안 입겠다, 양치도 안하겠다….’ 한 번 자신이 안하겠다면 누가 뭐라고 해도 하지 않는 아이 때문에 고민이다. 잘 달래도 보고 또 매를 들어보아도 좀처럼 나아지지 않는 아이의 고집불통 떼쓰기에 이제 두 손, 두 발 다 들어버렸다고.

이렇듯 특히 4~7세의 아이를 둔 부모들은 아이의 거짓말, 동문서답, 억지 부리기, 또 고집을 부리는 아이의 행동 등으로 아이와 심각한 갈등을 겪게 된다. 부모의 마음고생도 심하지만 아이 역시 자신을 이해하지 못하는 부모 때문에 가슴에 멍이 들기도 한다.

한국아동심리코칭센터 이정화 소장은 이 시기 아이들의 특징을 몇 가지로 설명한다.

“이 시기의 아이들은 논리성이 생기면서 호기심이 많아지고 눈에 보이지 않는 추상적인 개념을 어렴풋이 인지합니다. 따라서 아이들은 ‘이게 뭐에요?’, ‘저건 왜 그래요?’라며 부모에게 끊임없이 질문을 하거나 때로는 논리적으로 앞뒤가 맞지 않는 이야기를 합니다. 또 공상과 상상력이 발달하기 때문에 어른들이 거짓말같이 느끼는 말들을 많이 하고, 6~7세 아이의 경우 ‘안 할 거야, 안 해’ 등의 단어를 사용하여 자신의 고집을 내세우기도 합니다.”

아이와 대화하기 어려워하는 부모들의 문제는 바로 이러한 아이의 특성을 이해하지 못하는 데서 비롯된다. 어른끼리 대화를 해도 서로 이해하기 힘든데, 하물며 아직 어린 아이임에도 불구하고 대부분의 부모들은 아이가 자신처럼 이성적이라고 생각하고 아이와 대화를 나누려 하기 때문이다.

SOS, 이럴 때는 어떻게 해야 하죠?

사례 1- 거짓말 하는 아이

Q. 유아원에 다니는 5살 우리 아들. 요즘 들어 부쩍 거짓말이 늘었어요. 하루는 유아원에서 선생님한테 자기만 칭찬스티커를 10개나 받았다고 자랑하네요. 하지만 정작 선생님은 우리 아이에게 칭찬스티커를 준 적이 없다고 합니다. 이렇게 거짓말을 하다가는 양치기 소년이 될까봐 걱정입니다. 거짓말하는 것은 나쁜 일이라고 혼쭐을 내야 할까요, 아니면 모르는 척 넘어가야 할까요?

A. 이런 경우 “어떤 일을 해서 칭찬 스티커를 받았어?”, “칭찬 스티커 어디 한번 봐봐”라는 식으로 아이가 말한 사실을 규정짓는 말을 하지 말아야 한다. 대신 “아, 우리 ○○가 오늘 칭찬 받을 일을 많이 했구나. 선생님이 우리 ○○를 특별히 인정하셨구나”라는 식으로 마무리를 한다. 부모가 자신이 거짓말 한 상황을 인정하면 아이는 “응”이라는 말로 상황을 종료한다. 그렇지 않고 부모가 사실 확인을 위한 질문을 하기 시작하면 아이의 거짓말은 꼬리에 꼬리를 물고 일어난다. 상황을 인정하는 것으로 부모의 역할이 끝난 것은 아니다. 사실을 캐내려 들지 말고 아이의 거짓말 속에 담겨 있는 ‘관심받고 싶어하는’ 아이의 욕구나 아이의 진실을 헤아려야 한다.

위 사례처럼 아이가 자신을 과장해서 거짓말을 하는 경우도 있지만 어떠한 상황을 무마하기 위해 거짓말을 하는 경우도 있다. 가령 아이가 원인이 친구와 싸운 후 “친구가 때렸기 때문”이라고 할 경우, 부모의 대처법은 약간 달라진다.

이런 경우 아이는 전체적인 상황을 자기중심적으로 생각한다는 것을 명심해라. 때문에 아이는 자신에게 가장 기억이 남는 상황만 부모에게 말하게 된다. 이럴 때 부모는 일단, 아이의 말에 수긍하면서 아이의 상황을 인정해야 한다. 가령 “정말 그 친구가 때린 거 맞아?”가 아니라 “친구가 때려서 많이 아팠겠다. 친구가 왜 ○○를 때렸을까?, 친구가 ○○를 때리기 전에 친구랑 뭐했니?, 아~ 그런 놀이를 하고 있었구나, 그 놀이는 어떻게 하게 된 거야?”라는 식으로 그 후 왜 그런 일이 생겼는지 질문을 쪼개어 구체적으로 묻는다.

아이가 거짓말을 할 때는 아이에게 거짓말을 한다고 나무랄 것이 아니라 아이의 거짓말 속에 담겨 있는 아이의 숨은 진실을 알아야 한다. 그것을 파악할 수 있도록 아이와 대화를 하되, 그 거짓말이 상황무마용인지 과장된 거짓말인지에 따라 질문을 단축하거나 혹은 구체적으로 쪼개어 하는 것이 중요하다.

사례 2- ‘우물쭈물’ 뒤로 내빼는 아이

Q. 6살짜리 저희 아이는 무엇인가 하겠다고 요구는 잘 합니다. 하지만 막상 그 요구를 들어주면 ‘우물쭈물’하면서 뒤로 내빼거나 하지 않겠다고 합니다. 변덕이 심한 것인지, 용기가 없는 것인지, 엄마를 우롱하는 것도 아니고…, 왜 그럴까요?

A. 이럴 경우 대부분의 부모들은 “왜 안하니, 네가 한다고 해서 해줬는데 해야지. 자, 해봐” 또는 “엄마가 여기에 있을 테니까 걱정하지 말고 해봐”라고 과도한 반응을 보이는 대화나 “저거 하면 엄마가 뽀뽀해 줄게”라는 식으로 조건을 다는 대화를 하는데, 대신 “막상 해보려고 하니까 조금 쑥스럽나보다.(무섭나 보다) 그럼 지금 어떻게 하면 좋을까?, ○○가 저것을 하기 위해서 할 수 있는 일은 뭐가 있을까?, 딱 한개만 얘기해봐”라는 식으로 대화를 유도한다. 아이가 대답을 늦게 하거나 답변하지 않는다고 해서 윽박지르거나 초조해 하지 말고 아이가 답변할 때까지 기다려 준다. 단, 이때 아이가 답변하는 일에 초점을 기울일 수 있도록 아이의 관심을 다른 곳으로 돌리는 행동을 하지 않은 채 기다려 준다. 아이가 답변을 할 경우 답변대로 부모는 행동을 하거나 조치를 취해주거나 그에 상응한 답변을 해준다.

글/ 정소현 기자 도움말/ 이정화 한국아동심리코칭센터 소장

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